J’écris depuis le fond d’un trou noir. Rien ne marche et je doute qu’écrire marche. Hier soir dans mon journal j’ai écrit ce drôle d’état où le corps est tendu en avant et tiré vers l’arrière. Cela s’est prolongé jusque dans mon lit, où une énergie néfaste parce que fébrile et stérile, dirigée dans tous les coins vers partout et nulle part, où la perte n’est pas balancée par le gain, le gain d’une image sur le papier ou d’un son nouveau dans ma tête ou de mots agencés tenant en eux une bribe de sens puzzle nouvelle pièce à disposer, où une énergie néfaste m’a tenue éveillée.
Je me regarde en train de souffrir et je me ressens en train de souffrir, à attendre que ça passe. Il y a la Marion qui souffre et il y a celle qui attend. J’attends. J’attends.
Chaque bruit est pire certains me vrillent dans la tête d’autres s’étouffent dans ma gorge mais tous brûlent mon corps - le silence serait mieux. Mais la voix aiguë et pénétrante de ma mère, mais la musique de mon père, mais des éclats et des cris et des chocs. J’attends. Écrire ne marche pas. Lire non plus. Peut-être que la souffrance vient des livres de toute façon. Je ne connais pas le déclic, l’événement source, l’origine le point A d’où jaillit toute la tristesse. Ça n’est même pas tristesse. C’est le néant ou l’entre-deux, où ce qui a été fait ne signifie plus rien, ce qui a été pensé est devenu caduc et ce qui sera fait et pensé n’existe pas et il semble qu’il n’existera plus le fait ni le pensé. C’est du temps immobile et qui fuit sans moi, de l’espace inexistant et oppressant. Ou je repousse par ma simple existence parce que je n’existe plus. Je n’existe plus mais je ne ressens jamais plus que comme ça à écouter le moindre son de l’intérieur. Alors j’attends. Je me sens cailloux. Je me sens bloc de pierre et flux impalpable et glacé. Je me sens rien et je me sens trop.

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